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- Como tu pode ter certeza que é ela!? Como tu sabe que é ela o amor da tua vida?! - Eu indaguei gesticulando.
- Sabendo. Não sei como, mas eu sei. - Ele me respondeu calmo tomando mais um gole de coca.
- Meu! Tu nunca tocou nela, nunca beijou ela! Como tu pode amar alguém sem saber se o beijo é bom!? - Eu quase gritei indignada com a situação.
- Tu nunca vai entender. - Ele falou tocando meu ombro, tentando me acalmar. - Tu não vai entender se nunca sentiu o que eu senti quando olhei pra ela. - Ele falou suspirando.
- E o que você sentiu? - Perguntei irritada.
Ele olhou pra mim e sorriu de leve antes de começar a falar: - Eu olhei pra ela e na hora um arrepio subiu pela minha espinha. Ela brilhava, reluzia uma luz tão forte e linda, que me cegou e eu não pude ver mais nada além dela. Eu tinha meu próprio sol, que desse momento em diante aqueceria meus dias frios e nublados. Ela se tornou meu norte, minha certeza de que a vida pode ser boa mesmo sendo como é. Hoje Mariá, eu posso dizer que toda e qualquer dor que já senti antes é nada perto do que ela me proporciona só por existir. E eu sei! Eu sei que não a senti, não a beijei ainda, mas a certeza de que aquela criatura não pode, e deus não permitiria isso, fazer nada que não seja bom, é muito maior. Tu não entende que o contato físico vai ser apenas um detalhe nessa história? É amor. - Ele terminou de forma treatal. - Tu já sentiu isso Mariá?
Eu me recostei na cadeira boquiaberta e falei baixinho. - Já, eu já senti tudo isso.
- Já? - Ele perguntou sem entender.
- É, já sim. Mas foi a tanto tempo... - Sussurrei distante.
-Então tu entende né? Tu sabe o que é ter alguém por quem ser melhor, alguém pra ser sua vida? - Ele falou empolgado.
- Sei. Uma vez, a alguns anos. - Parei. - Uma vez eu vivi por alguém. Hoje em dia...morri. - Sorri amarelo. Eu sabia bem sobre o que ele estava falando.

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Os últimos inícios de ano tem sido difíceis, até onde posso me lembrar. Difíceis, confusos e incertos. Deve ser a pressão que me cai sobre os ombros a cada passar de ano. " O que você tem, o que você fez na/da vida? Tu já tem 22 anos Mariá, já está passando da hora." Peraí, da hora de que mesmo?  Eu tenho e fiz muito nessa minha vidinha, pode ter certeza disso. Não que a maioria vá dar um algum valor para minhas conquistas, mas são minhas e à mim valem muito. Ai que tá, o que eu devia ter na vida aos 22 anos para que valesse algo? O que se quer quando a pergunta " O que você fez da vida?" é feita, na verdade é, " O quanto você tem deixado de ser você para agradar os outros, manter um status inútil e ser infeliz?" Bom, eu não tenho feito nada, ou quase nada, em relação a isso. Mas pode ter certeza, o quase nada, já me dá dor de cabeça o suficiente, eu queria mesmo era fazer NADA, de NADA. Impossível descrever a admiração que tenho pelos corajosos que largam...
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Aiai. Vim aqui pra suspirar e respirar fundo. Tomar fôlego, posso até dizer.  Os últimos tempos foram, no mínimo, peculiares, de todas as formas. Difíceis, incertos e ao mesmo tempo reveladores e gratificantes. Entende? Não né, claro que não. Vez ou outra alguma coisa aqui dentro se remexe querendo sair, e em todas as vezes ela tem algo a me dizer. Estou tentando decifrar o que é agora, quais são a suas preocupações. Eu já suspeito, mas não sou advinha, tenho que repetir, e me lamentar mais uma vez. Só não cheira nada bem.
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Eu  sempre tento e passo dias a fio, dias de ócio, dias de confusão cotidiana, mas dias de infindáveis ideias deixadas de lado, dias de ideias desperdiçadas. A cabeça cheia, o papel em branco. Preciso assumir de uma vez por todas, eu não sei escrever, se não for para falar de amor, em suas variadas formas, eu não sei. E eu assumo, assumo mesmo e assumo com orgulho, de uma vez por todas. Eu tentei escrever sobre outras coisas, eu tentei, eu juro que tentei, mas eu sou uma idiota romântica, sempre fui e nunca deixarei de ser, imagino eu. Com o passar do tempo as coisas só tendem a “piorar”. As histórias não são nem sobre mim, eu não as vivi, por que não consigo idealizar o amor na prática, como faço em meus contos, vai ver é esse o balanço perfeito. O amor sofrido e doloroso de que falo em meus contos, não condizem com a minha realidade, mas alguém nesse mundo a fora deve se identificar. Tentarei voltar a postar, mais uma vez.
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