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É preciso trabalhar. E o trabalho que menciono aqui não é tão somente o que nos sustenta financeiramente, falo de todo tipo de atividade necessária para se conseguir algo, qualquer esforço para se conseguir o que queremos. Eu tenho trabalhado por variados motivos, e vocês também, creio eu. Trabalho pra botar comida na mesa, trabalho pra botar whisky no copo, trabalho pra manter o corpo em forma, trabalho pra manter a mente alimentada de todos tipo de conhecimento de que tenho alcance, trabalho por companhia na cama, trabalho por relacionamentos, de todos os tipos, sinceros. No fim do dia de uma quarta-feira em que eu preferi estar dormindo em 90% do tempo, eu chego em casa exausta, dolorida, com uma leve dor de cabeça, me livro das roupas e me deito suspirando forte. Pronto. Pronto? Foi pra isso pelo que eu esperei o dia todo, uma cama vazia e a solidão? Não, definitivamente não. O dia acabou, mas a noite ainda nem começou. Vou trabalhar por isso. Não importa o quanto você faça, sempre precisará fazer mais. Não importa o quanto você esteja cansada no final do dia, amanhã haverá outro dia para se trabalhar por que no final das contas o que vale mesmo são os meios e não o fim em si.

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Os últimos inícios de ano tem sido difíceis, até onde posso me lembrar. Difíceis, confusos e incertos. Deve ser a pressão que me cai sobre os ombros a cada passar de ano. " O que você tem, o que você fez na/da vida? Tu já tem 22 anos Mariá, já está passando da hora." Peraí, da hora de que mesmo?  Eu tenho e fiz muito nessa minha vidinha, pode ter certeza disso. Não que a maioria vá dar um algum valor para minhas conquistas, mas são minhas e à mim valem muito. Ai que tá, o que eu devia ter na vida aos 22 anos para que valesse algo? O que se quer quando a pergunta " O que você fez da vida?" é feita, na verdade é, " O quanto você tem deixado de ser você para agradar os outros, manter um status inútil e ser infeliz?" Bom, eu não tenho feito nada, ou quase nada, em relação a isso. Mas pode ter certeza, o quase nada, já me dá dor de cabeça o suficiente, eu queria mesmo era fazer NADA, de NADA. Impossível descrever a admiração que tenho pelos corajosos que largam...
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Aiai. Vim aqui pra suspirar e respirar fundo. Tomar fôlego, posso até dizer.  Os últimos tempos foram, no mínimo, peculiares, de todas as formas. Difíceis, incertos e ao mesmo tempo reveladores e gratificantes. Entende? Não né, claro que não. Vez ou outra alguma coisa aqui dentro se remexe querendo sair, e em todas as vezes ela tem algo a me dizer. Estou tentando decifrar o que é agora, quais são a suas preocupações. Eu já suspeito, mas não sou advinha, tenho que repetir, e me lamentar mais uma vez. Só não cheira nada bem.
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Eu  sempre tento e passo dias a fio, dias de ócio, dias de confusão cotidiana, mas dias de infindáveis ideias deixadas de lado, dias de ideias desperdiçadas. A cabeça cheia, o papel em branco. Preciso assumir de uma vez por todas, eu não sei escrever, se não for para falar de amor, em suas variadas formas, eu não sei. E eu assumo, assumo mesmo e assumo com orgulho, de uma vez por todas. Eu tentei escrever sobre outras coisas, eu tentei, eu juro que tentei, mas eu sou uma idiota romântica, sempre fui e nunca deixarei de ser, imagino eu. Com o passar do tempo as coisas só tendem a “piorar”. As histórias não são nem sobre mim, eu não as vivi, por que não consigo idealizar o amor na prática, como faço em meus contos, vai ver é esse o balanço perfeito. O amor sofrido e doloroso de que falo em meus contos, não condizem com a minha realidade, mas alguém nesse mundo a fora deve se identificar. Tentarei voltar a postar, mais uma vez.
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