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Eu deveria me envergonhar? Ultimamente eu deveria sim. Quando foi que me permiti, por um segundo se quer, perder a fé em mim mesma, deixar de ter a absoluta certeza de que eu darei um jeito, e que tudo aos poucos se ajeitará? Eu não sei quando, mas sinto vergonha por esse momento. Como sempre, tenho tudo de que preciso para fazer as coisas funcionarem, agora umas cicatrizes a mais, umas histórias a mais e competência a mais. Pode vir, podem vir.

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Os últimos inícios de ano tem sido difíceis, até onde posso me lembrar. Difíceis, confusos e incertos. Deve ser a pressão que me cai sobre os ombros a cada passar de ano. " O que você tem, o que você fez na/da vida? Tu já tem 22 anos Mariá, já está passando da hora." Peraí, da hora de que mesmo?  Eu tenho e fiz muito nessa minha vidinha, pode ter certeza disso. Não que a maioria vá dar um algum valor para minhas conquistas, mas são minhas e à mim valem muito. Ai que tá, o que eu devia ter na vida aos 22 anos para que valesse algo? O que se quer quando a pergunta " O que você fez da vida?" é feita, na verdade é, " O quanto você tem deixado de ser você para agradar os outros, manter um status inútil e ser infeliz?" Bom, eu não tenho feito nada, ou quase nada, em relação a isso. Mas pode ter certeza, o quase nada, já me dá dor de cabeça o suficiente, eu queria mesmo era fazer NADA, de NADA. Impossível descrever a admiração que tenho pelos corajosos que largam...
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Aiai. Vim aqui pra suspirar e respirar fundo. Tomar fôlego, posso até dizer.  Os últimos tempos foram, no mínimo, peculiares, de todas as formas. Difíceis, incertos e ao mesmo tempo reveladores e gratificantes. Entende? Não né, claro que não. Vez ou outra alguma coisa aqui dentro se remexe querendo sair, e em todas as vezes ela tem algo a me dizer. Estou tentando decifrar o que é agora, quais são a suas preocupações. Eu já suspeito, mas não sou advinha, tenho que repetir, e me lamentar mais uma vez. Só não cheira nada bem.
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Eu  sempre tento e passo dias a fio, dias de ócio, dias de confusão cotidiana, mas dias de infindáveis ideias deixadas de lado, dias de ideias desperdiçadas. A cabeça cheia, o papel em branco. Preciso assumir de uma vez por todas, eu não sei escrever, se não for para falar de amor, em suas variadas formas, eu não sei. E eu assumo, assumo mesmo e assumo com orgulho, de uma vez por todas. Eu tentei escrever sobre outras coisas, eu tentei, eu juro que tentei, mas eu sou uma idiota romântica, sempre fui e nunca deixarei de ser, imagino eu. Com o passar do tempo as coisas só tendem a “piorar”. As histórias não são nem sobre mim, eu não as vivi, por que não consigo idealizar o amor na prática, como faço em meus contos, vai ver é esse o balanço perfeito. O amor sofrido e doloroso de que falo em meus contos, não condizem com a minha realidade, mas alguém nesse mundo a fora deve se identificar. Tentarei voltar a postar, mais uma vez.
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